El fin de semana estuve viendo demasiados un par de videos en Youtube de WOKITOKI. Este canal/empresa/productora/lo que sea, hace videos humorísticos sobre algún tema como “tipos de hinchas”, “hombres y mujeres en citas”, “formas de saludar” y hartos más. Es así como quise hacer mi propia lista de los clichés de hombres que nos encontramos por ahí. Sí, lo lamento, pero puedo hablar más de hombres que mujeres, por lo que será media femenina esta entrada, así que le recomiendo a los hombres lectores que, en vez de ofenderse, tomen esto con humor y vean en qué cajón caen.

El cagón

cagon

Típico de típicos, el hombre tacaño es de las especies más viejas que existen, comparable solo con sujetos como el mamón. En mi caso, no me gusta mucho que me inviten a cosas gente que recién conozco, porque me siento al tiro comprometida; me gusta que cada uno pague su parte o invitar al otro cuando ya hay confianza y no es incómodo. No obstante, no falta el tipejo que de una te dice (y me ha pasado): “oye, ¿vayamos a comer? Pero tú pagái si po, que estoy sin ni uno”. Hay minas iguales en todo caso, pero QUÉ LES PASA, ¡¡¡gente care’ nalga!!! Ni se arrugan para invitarse solos o llevarte de regalo una cuestión penca que NO tiene un significado especial ni es tierno. De verdad, cómo tan sinvergüenzas, y un pequeño consejo para las compañeras de sexo: no porque sean mujeres tienen que esperar que las inviten a todo, no sean barsa chiquillas, si la igualdad es en todo los sentidos.

El que jura que se enamoran de él

Este me da rabia. Tuve una mala experiencia una vez donde después de UNA cita, me dijeron: “Oye, pero cuando llegues no me pongas nada en el muro de Facebook, ni nada”. ¡¡¿QUIÉN DICE ESO, DIOS MÍO???? Mi cara de WTF fue gigantesca y solo reaccione a decir: “Tranquilo niñito, si no me voy a enamorar de ti” y obviamente chao pescado. A muchas amigas le ha pasado lo mismo, dicen que las mujeres somos las enrolladas, pero ellos no se quedan atrás, al tiro se pasan mil películas en sus cabecitas huecas y piensan que cualquier cosa linda que decimos es signo de estar loca y que ya nos obsesionamos con ellos. Por favor, bájense de esa nube que no son ninguna maravilla, y como diría Beyoncé, mucho menos irremplazables.

El que se jura la última chupá del mate y no…

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Todos conocemos a un amigo o estuvimos con alguien que, aunque lo quisiéramos mucho, pucha que era pintamonos. Se pone a hablar de cosas que nunca vio o leyó, te da cátedras y consejos de vida y amor que no tienen pies ni cabeza, pero que aún así se vende a sí mismo como el rey de los machos. Se siente capaz de engrupirse a quien se pase por delante, pero no tiene idea que está puro haciendo el loco. Trata de ser Barney Stinson, pero termina siendo solo un Howard Wolowitz, too bad.

El perfecto, pero que por ser así es el que dejamos en la friendzone

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Él título lo dice todo, UPS…

El idiota

Pensé que era un mito, pero en verdad siempre hay alguien que es conocido como el imbécil del grupo, el Shaggy de Scooby Doo, el Rafa de los Simpsons, el Joey de Friends o el Stifler de American Pie. Su nivel de idiotez es tan grande que basta que abra la boca para contar un chiste o preguntar la hora y más de una persona dice: “uh, que erí’ jetón” (lo siento, no puedo usar malas palabras 🙁 )

El psycho

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Aquí va una historia chistosa que me pasó. Para el cumpleaños de una amiga, fue un niño que era como Brainy de Hey Arnold! Ese niño que siempre aparecía atrás de Helga y que respiraba como gordito en test de naveta. La cosa es que a donde iba, aparecía el tipo a mis espaldas y me empezaba a hablar cosas muy freak, incluso en una fue a donde estaba sentaba y empezó a hacerme un masaje (?). Fue tanto el trauma, que antes de moverme de mi zona de confort, miraba a todos lados para ver si estaba rondando, y cuando ya me sentía a salvo, aparecía de la nada y me decía cualquier idiotez como: ¿te traigo una servilleta (?)? ¿cómo estás? (ehh, me preguntaste hace un minuto, no ha cambiado mucho la situación) ¿te traigo un trago?.

El que es derechamente rico

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No todo es malo, pero si pongo tipos de hombres como “el tierno”, “el dedicado”, sería más fome de lo que ya es esto, así que solo pondré al mino que parece hermano perdido de Zac Efron, nuestro amor platónico del colegio y del que estamos agradecidas con el solo hecho mirarlo porque hace bien para la salud.

El que por ser zorrón, jura que la tiene lista

No todas somos unas gold digger, así que necesitas más que llegar en tu auto del año y contar de tus vacaciones en Dubai para que una se interese en ti. Este tipo de hombre es MUUUY común en tinder, muchos se la dan de galanes por hablar de las cosas que tienen y no por quiénes son.

El alternativo (inclúyase aquí darks, emo y todas esas cosas)

Son los que sobre salen del grupo de amigos porque son distintos, tienen otra onda y otros gustos. Mi tipo alternativo favorito es el guitarrista, picado a hípster y con el pelo despeinado, UFFFFFFF…

El que no creemos que no sea gay

andromeda

Es un misterio para todos, habla y tiene gestos amanerados, pero resulta que le gustan las mujeres, mish.

El que recoge lo que bota la marea

Depredador de pobres jóvenes ebrias, botadas y recicladas de los carretes. También apodado “el cocodrilo” porque está esperando que la presa caiga de la liana.

El feito, pero empeñoso

Puede que no sea muy guapo o que sea muy normal, pero la mejor arma de un hombre es, lejos, una buena personalidad; que sea capaz de creerse el cuento y tener siempre tema de conversación.

 Bueno, para no ser tan mala, supongo que yo caigo en el grupo de mujeres que le gusta encasillar al resto, celosa, picota y cabra chica.

  • Danae Jeraldo

    Me reí caleta con el post. Lejos el que más me llama la atención es “el que no creemos que no sea gay”. No importa cuál sea el grupo,siempre habrá uno de ellos.